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Analizzo ora la formazione Analizzo ora la formazione dei filologi e affermo quanto segue: 1. Egli non sa se possiede gli strumenti per conoscerli. Prologo La neve sulle montagne si stava sciogliendo e Bunny era già morto da molte settimane prima che arrivassimo a comprendere la gravità della no- stra situazione.

Perdita di peso in una settimana di digiuno cosa Ogni ciocca di capelli si compone di tre parti: la cuticola, corteccia e midollo. La cuticola è lo strato esterno più esterno dei capelli.

Era già morto da dieci giorni quando lo trovarono, sapete. È difficile credere che il semplice piano di Henry potesse aver funziona- to tanto bene, nonostante tali eventi imprevisti.

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Era una storia che si raccontava da sola, semplicemente e bene: le pietre smosse, il corpo in fondo al burrone con il collo rotto, e le strisciate fangose dei tacchi a segnare il tragitto della caduta; un incidente durante un'escursione, niente di più, niente di meno. È difficile credere che un tal trambusto abbia avuto luogo a causa di un atto di cui io fui parzialmente responsabile; e ancor più difficile credere di aver vissuto quei momenti - le macchine fotografiche, le uniformi, le tor- me che brulicavano sulle pendici di Mount Cataract, nere come formiche in una zuccheriera - senza incorrere in un briciolo di sospetto.

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Ora tutta quella gente che cercava Bunny è andata via, la mia vita è ritornata tranquilla; e io sono giunto a capire che sebbene per anni potevo aver immaginato di essere altrove, in realtà sono stato sempre lassù in cima, presso i solchi fangosi delle ruote nell'erba nuova, dove il cielo è cupo sopra i fiori di melo che ondeggiano alla brez- za, e il primo freddo della neve caduta quella notte è già nell'aria.

E dopo restammo a parlottare sottovoce tra i cespugli - un'ultima occhia- ta al corpo e un'ultima occhiata intorno, né chiavi né occhiali perduti, avete tutto? Ricordo la via del ritorno, e i primi solitali fiocchi di neve che arri- vavano errando tra i pini; ricordo l'allegria mentre ci si stipava in macchina e si riprendeva la strada come una famiglia in vacanza, con Henry che gui- dava tutto teso tra le buche e gli altri appoggiati ai sedili anteriori, a chiac- chierare come bambini; ricordo anche troppo bene la lunga e terribile notte che mi attendeva, e le lunghe terribili giornate e notti che seguirono: ho so- lo da darmi un'occhiata alle spalle perché tutti questi anni svaniscano, e io lo riveda di nuovo dietro di me, il burrone che mi sorge incontro, verde e nero tra i virgulti, un'immagine che non mi abbandonerà mai.

Suppongo che a un certo punto, nella mia vita, avrei potuto narrare un gran numero di storie, ma ora non ve ne sono altre.

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Una volta pensavo di no. Ora sono dell'opinione contraria.

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À moi. L'histoire d'une de mes folies. Mi chiamo Richard Papen; come bruciare i grassi dai glutei ventisei anni e non avevo mai veduto il New England e l'Hampden College prima dei diciannove.

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Sono california- no di nascita e anche, ho recentemente scoperto, di carattere. Ma quest'ul- tima cosa l'ammetto solo ora, dopo il fatto. Non che importi.

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Sono cresciuto a Plano, una cittadina nel Nord, la cui economia è basata sulla costruzione di circuiti integrati. Non ho fratelli né sorelle. Mio padre gestiva una stazione di servizio, mentre mia madre ha fatto la casalinga finché io non sono diventato più grande; coi tempi duri, poi, è andata a la- vorare come telefonista negli uffici di una delle grosse fabbriche di circuiti fuori San Jose.

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La parola evoca drive-in, case mobili, ondate di calore che mon- tano su dai tetti di catrame. Gli anni trascorsi laggiù rappresentano per me un passato sperperabile, da buttar via come un bicchiere di plastica; il dotties zona di perdita di peso wendy s suppongo sia stata una grande fortuna, in un certo senso. Dopo aver lascia- to la casa dei miei genitori, sono stato in grado di forgiarmi un passato nuovo e di gran lunga più soddisfacente, pieno di impressionanti, semplici- stiche influenze ambientali, un passato vivace, facilmente comprensibile dagli estranei.

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Lo splendore di questa infanzia immaginaria - fatta di piscine, aranceti, e di dotties zona di perdita di peso wendy s, incantevoli genitori del mondo dello spettacolo - ha quasi e- clissato il grigio originale. Anzi, quando penso alla mia vera infanzia, non sono capace di ricordarmi di quel periodo che una triste accozzaglia di og- getti: le scarpe da tennis che portavo tutto l'anno, i libri con le figure da co- lorare comprati al supermercato, e la vecchia palla da football, mezza sgonfia, con cui contribuivo alle partite di quartiere; poco d'interessante, ancor meno di bello.

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Parlavo poco, ero alto per la mia età e lentigginoso. Andavo bene a scuola, pare, ma non benissimo, mi piaceva leggere - Tom Swift, i libri di Tolkien - ma anche guardare la televisione, il che facevo anche troppo, disteso sul tappeto del nostro spo- glio salotto, nei lunghi e noiosi pomeriggi dopo la scuola. La domenica era un giorno triste: a letto presto, la scuola il mattino dopo, e la costante preoccupazione d'aver fatto male i compiti a casa; ma mentre guardavo esplodere i fuochi d'artificio nel cielo notturno sopra i castelli di Disneyland illuminati a giorno, ero roso da un più vasto senso di paura, di prigionia all'interno del triste circolo scuola-casa: circo- stanze che, almeno per me, offrivano una solida giustificazione empirica per la depressione.

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Mio padre era cattivo, brutta la mia casa, né mia madre si prendeva gran cura di me; avevo abiti da poco, i capelli tagliati troppo corti, e a scuola non piacevo a nessuno.

E poiché era questa la situazione da quando ne avevo memoria, sentivo che le cose sarebbero indubbiamente andate avanti per tale via deprimente sino al futuro più lontano.

In breve: pensavo che la mia esistenza fosse segnata, in modo sottile ma essenziale. Immagino non sia strano, allora, che io abbia difficoltà a conciliare la mia vita con quella dei miei amici, o almeno le loro vite come io considero che siano.